太过简单的我，是不是注定了和这个世界格格不入？

不知道从什么时候开始，
我和你们之间有了代沟。

是我太过头脑简单，
做事讲话前都没有想清楚后果，
讲话不经过大脑，也没有考虑那些话对身边人的感受。


早就知道自己不是会说话的人，
保持沉默，人家说我，diao gao ga。不友善。假矜持。不大方。
很努力很努力地想改变，
却变成讲多错多。
我错了，错在不知道什么该讲，什么不应该讲。
很迷惘，到底我是不是该继续保持沉默比较好？
至少不会引起那么多腥风血雨。


为什么我就是掌握不好‘讲话’ 这门艺术？

我承认我真的是太过单‘蠢’。蠢到没有想清楚就噼里啪啦把话讲出来，
没有想到后果。
是我不对。

我不是一个有心机的人。
我不会每讲一句话之前，都去想，别人听到后会怎么想。
对不起。真的是我的错。

所以，常常说错话，
只好眼睁睁看着自己说过的话，被人套以他们自己的想法，他们自己的注释后，拿回来告诉我，你的话，明明就是这个意思。。。

天知道，我根本就没有那个意思！

其实我很讨厌很讨厌解释。
最近却一直一直在解释。


懂你的人，不必解释他们都会懂。
不懂你的人，何必解释？
反正解释得越多，也被认为是掩饰，是借口，是你在推卸责任。

我不奢望你们能够完完全全懂我，
因为我自认我也没办法去懂你们。

其实我很想什么都不说，都不解释，给大家时间让一切伤口慢慢愈合。
但是我知道，如果我什么都不说，你们永远都不知道我心里在想什么，
这对你们来说，也很不公平。
我也知道，你们很不喜欢我每次的逃避。

所以从来不曾向人解释过的我，
开始学习怎样让你们知道我的想法。

因为你们对于我来说，很重要，很重要！
我没办法洒脱地说，你们不懂我，那就算了。
我是真的很珍惜我们之间的友谊。我舍不得放弃我们的友谊。

所以我宁愿忍着心里的痛，用颤抖的手，一字一句地向你们解释，道歉。
我知道，最近，对不起这三个字已经被我滥用了。
可是除了这三个字，我真的不知道该说什么才好，才能表达我的歉意。
其实我也说这三个字说到很厌了。很烦了。你们也看到很烦了吧？

最近，凌晨四五点就会自动醒了。
脑海里来来去去都是我们之间的问题。
最够力的就是有一天， 四点醒来，想了很多，躺在床上转来转去，最后耐不住了，又怕吵醒妹妹，偷偷跑去厕所，躲在厕所里，在whatsapp里面写下了一大堆。
我很记得，那一次我是从五点多type到七点多。很可笑吧？

如果可以学会不在乎，心就不会那么痛。


最近，手脚都感觉很冰冷，
我感觉到那股‘寒冷’是从心里发出来的。
你们说你们对我绝望透顶，
我独自一个面对你们的责备，
我会好过吗？
但是我一直叫自己一定要坚强，
告诉自己，没有经过挫折，是不会进步的。
告诉自己，经一事，长一智。

我就是因为长这么大了，还不曾跟人发生过冲突，
所以那么不会做人，跟不上你们的脚步，常常不了解别人的想法。
做事讲话还是那么糊里糊涂。学不会心思细腻。
现在才开始学习面对纠纷，
只可惜，我已经输在起跑点上了。

真的很对不起。
请问，我现在还能为你们做些什么？

开始觉得，你们讲的没有错。
给大家一点时间吧，希望伤口会有愈合的一天！
我不会去烦你们了。你们也不需要再听到我烦人的道歉。

只希望这颗伤痕累累的心，也可以快快好起来！

准备武装好自己，装上快乐的表情，
心里的伤，不需要show给别人知道。
我一定可以做回从前那个单纯快乐的自己。
加油！不要再想太多了。
单细胞就应该享受做单细胞的乐趣。