受软不受硬

为什么我就是不能对你们诚实，坦白？
这个问题我也问了自己很久很久。。。
终于好像有点懂了。



就好像，
试想想，如果说，我在半夜敲你们家的门，手上抓着一把血淋淋的刀，身上的衣服染着血迹，慌慌张张地去找你们，
你们给我的感觉是，
你们会一直一直逼问我到底发生什么事，
你们会一直问，你到底是不是杀了人？你到底是不是杀了人？
你只需要答我，是，还是不是？

我感觉到你们脸上已经挂着‘指责’和‘不信任’，
我可以想象如果我讲‘是’，你们接下来会是一连串的责问，满满的大道理准备塞给我。
如果我杀了人，我的内心有多挣扎，有多内疚，有多自责，有多惊慌，有多无助，有多煎熬，你们能明白吗？
我在那个时候最需要的是，支持，和接受。
我当然知道杀了人是我的错！
我知道你们一定会说，无论如何，不管怎样，你都不应该跑去杀人。杀了人能解决问题吗？你酱大个人做事还这么不顾后果，你难道没有想到后果吗？然后bla bla bla 一堆大道理。
然后脸上写满 ‘不理解’。
可是不杀都已经杀了，我又能怎样？
我内心的煎熬，有谁能理解？我难道会好过？我难道不会自责？不会后悔？
我在那个时候，再也经不起你们的责问，也不能接受你们一句句虽然是为了我好而说的话，但是却可以让我伤得更重的。我真的承受不到。
所以，我不能对你们坦白。对不起。

虽然我知道，你们一定也会尽力帮我，即使是明知道我是杀人犯，你们也不会丢下我不管，你们一定会想尽办法帮我！

但是，早在你们责问我的那一刻，我就已经想逃了。
你们越逼我，我就越想逃！想躲！更加不想去面对！
是我自己的问题。不是你们的错。是我！

可是，如果同样的剧情发生在他身上，
你知道我觉得他会怎样吗？
他先是会关心地问，到底发生什么事？
他脸上一定是挂着‘担心’和‘关心’，
我一开始一定也是什么都不说，
他就会让我一个人静静，陪在我身边，或许还会帮我泡定惊茶，努力安抚我，帮我把刀丢掉。
他一开始会逼我讲，但是看到我不想讲，
他就会讲一句：你不想讲没关系，我会慢慢等到你愿意跟我讲，如果你不想讲，我不会逼你讲。总之有什么需要到我的，我一定会帮！

告诉你，这句话是我的死穴！
每一次看到这句话，我下一秒就会把全部东西噼里啪啦全部讲完给他听！
什么该讲的，不该讲的，我都顾不得了。
因为我感觉到他完全的信任，无条件的支持，和接受！

我想要的，就只不过是这样而已。

我，受软不受硬。




其实我也很讨厌说谎和隐瞒。
对我来说，讲骗话是很累很累的。
但是为什么，我宁愿花心思去编一个谎？
就是因为你们在我心里的分量太重，
你们讲的每一句话都会刺进我的心。
我自己知道我自己的软弱。
我知道你们是为了我好才会花心思说那么多，为我做那么多！我都知道！
我知道你们做得一切都是因为在乎我，都是为我好！
但是你们的话，会让我心痛到不行。
所以我宁愿隐瞒，用我这颗笨到不行的脑袋，去编一个谎。
真的很累很累。而且我又是习惯不用脑的人。
我也是够了。
不想再隐瞒，不想再骗了。