Wednesday, July 25, 2012

受软不受硬

为什么我就是不能对你们诚实,坦白?
这个问题我也问了自己很久很久。。。
终于好像有点懂了。



就好像,
试想想,如果说,我在半夜敲你们家的门,手上抓着一把血淋淋的刀,身上的衣服染着血迹,慌慌张张地去找你们,
你们给我的感觉是,
你们会一直一直逼问我到底发生什么事,
你们会一直问,你到底是不是杀了人?你到底是不是杀了人?
你只需要答我,是,还是不是?

我感觉到你们脸上已经挂着‘指责’和‘不信任’,
我可以想象如果我讲‘是’,你们接下来会是一连串的责问,满满的大道理准备塞给我。
如果我杀了人,我的内心有多挣扎,有多内疚,有多自责,有多惊慌,有多无助,有多煎熬,你们能明白吗?
我在那个时候最需要的是,支持,和接受。
我当然知道杀了人是我的错!
我知道你们一定会说,无论如何,不管怎样,你都不应该跑去杀人。杀了人能解决问题吗?你酱大个人做事还这么不顾后果,你难道没有想到后果吗?然后bla bla bla 一堆大道理。
然后脸上写满 ‘不理解’。
可是不杀都已经杀了,我又能怎样?
我内心的煎熬,有谁能理解?我难道会好过?我难道不会自责?不会后悔?
我在那个时候,再也经不起你们的责问,也不能接受你们一句句虽然是为了我好而说的话,但是却可以让我伤得更重的。我真的承受不到。
所以,我不能对你们坦白。对不起。

虽然我知道,你们一定也会尽力帮我,即使是明知道我是杀人犯,你们也不会丢下我不管,你们一定会想尽办法帮我!

但是,早在你们责问我的那一刻,我就已经想逃了。
你们越逼我,我就越想逃!想躲!更加不想去面对!
是我自己的问题。不是你们的错。是我!

可是,如果同样的剧情发生在他身上,
你知道我觉得他会怎样吗?
他先是会关心地问,到底发生什么事?
他脸上一定是挂着‘担心’和‘关心’,
我一开始一定也是什么都不说,
他就会让我一个人静静,陪在我身边,或许还会帮我泡定惊茶,努力安抚我,帮我把刀丢掉。
他一开始会逼我讲,但是看到我不想讲,
他就会讲一句:你不想讲没关系,我会慢慢等到你愿意跟我讲,如果你不想讲,我不会逼你讲。总之有什么需要到我的,我一定会帮!

告诉你,这句话是我的死穴!
每一次看到这句话,我下一秒就会把全部东西噼里啪啦全部讲完给他听!
什么该讲的,不该讲的,我都顾不得了。
因为我感觉到他完全的信任,无条件的支持,和接受!

我想要的,就只不过是这样而已。

我,受软不受硬。




其实我也很讨厌说谎和隐瞒。
对我来说,讲骗话是很累很累的。
但是为什么,我宁愿花心思去编一个谎?
就是因为你们在我心里的分量太重,
你们讲的每一句话都会刺进我的心。
我自己知道我自己的软弱。
我知道你们是为了我好才会花心思说那么多,为我做那么多!我都知道!
我知道你们做得一切都是因为在乎我,都是为我好!
但是你们的话,会让我心痛到不行。
所以我宁愿隐瞒,用我这颗笨到不行的脑袋,去编一个谎。
真的很累很累。而且我又是习惯不用脑的人。
我也是够了。
不想再隐瞒,不想再骗了。


Sunday, July 15, 2012

太过简单的我,是不是注定了和这个世界格格不入?

不知道从什么时候开始,
我和你们之间有了代沟。

是我太过头脑简单,
做事讲话前都没有想清楚后果,
讲话不经过大脑,也没有考虑那些话对身边人的感受。


早就知道自己不是会说话的人,
保持沉默,人家说我,diao gao ga。不友善。假矜持。不大方。
很努力很努力地想改变,
却变成讲多错多。
我错了,错在不知道什么该讲,什么不应该讲。
很迷惘,到底我是不是该继续保持沉默比较好?
至少不会引起那么多腥风血雨。


为什么我就是掌握不好‘讲话’ 这门艺术?

我承认我真的是太过单‘蠢’。蠢到没有想清楚就噼里啪啦把话讲出来,
没有想到后果。
是我不对。

我不是一个有心机的人。
我不会每讲一句话之前,都去想,别人听到后会怎么想。
对不起。真的是我的错。

所以,常常说错话,
只好眼睁睁看着自己说过的话,被人套以他们自己的想法,他们自己的注释后,拿回来告诉我,你的话,明明就是这个意思。。。

天知道,我根本就没有那个意思!

其实我很讨厌很讨厌解释。
最近却一直一直在解释。


懂你的人,不必解释他们都会懂。
不懂你的人,何必解释?
反正解释得越多,也被认为是掩饰,是借口,是你在推卸责任。

我不奢望你们能够完完全全懂我,
因为我自认我也没办法去懂你们。

其实我很想什么都不说,都不解释,给大家时间让一切伤口慢慢愈合。
但是我知道,如果我什么都不说,你们永远都不知道我心里在想什么,
这对你们来说,也很不公平。
我也知道,你们很不喜欢我每次的逃避。

所以从来不曾向人解释过的我,
开始学习怎样让你们知道我的想法。

因为你们对于我来说,很重要,很重要!
我没办法洒脱地说,你们不懂我,那就算了。
我是真的很珍惜我们之间的友谊。我舍不得放弃我们的友谊。

所以我宁愿忍着心里的痛,用颤抖的手,一字一句地向你们解释,道歉。
我知道,最近,对不起这三个字已经被我滥用了。
可是除了这三个字,我真的不知道该说什么才好,才能表达我的歉意。
其实我也说这三个字说到很厌了。很烦了。你们也看到很烦了吧?

最近,凌晨四五点就会自动醒了。
脑海里来来去去都是我们之间的问题。
最够力的就是有一天, 四点醒来,想了很多,躺在床上转来转去,最后耐不住了,又怕吵醒妹妹,偷偷跑去厕所,躲在厕所里,在whatsapp里面写下了一大堆。
我很记得,那一次我是从五点多type到七点多。很可笑吧?

如果可以学会不在乎,心就不会那么痛。


最近,手脚都感觉很冰冷,
我感觉到那股‘寒冷’是从心里发出来的。
你们说你们对我绝望透顶,
我独自一个面对你们的责备,
我会好过吗?
但是我一直叫自己一定要坚强,
告诉自己,没有经过挫折,是不会进步的。
告诉自己,经一事,长一智。

我就是因为长这么大了,还不曾跟人发生过冲突,
所以那么不会做人,跟不上你们的脚步,常常不了解别人的想法。
做事讲话还是那么糊里糊涂。学不会心思细腻。
现在才开始学习面对纠纷,
只可惜,我已经输在起跑点上了。

真的很对不起。
请问,我现在还能为你们做些什么?

开始觉得,你们讲的没有错。
给大家一点时间吧,希望伤口会有愈合的一天!
我不会去烦你们了。你们也不需要再听到我烦人的道歉。

只希望这颗伤痕累累的心,也可以快快好起来!

准备武装好自己,装上快乐的表情,
心里的伤,不需要show给别人知道。
我一定可以做回从前那个单纯快乐的自己。
加油!不要再想太多了。
单细胞就应该享受做单细胞的乐趣。











Wednesday, June 27, 2012

爱屋及乌

总觉得,
如果一个人,真的够喜欢一个人,
一定也会对那个人的家人很好很好。
例如,连对方家人父母的生日都记得。
例如,和对方的兄弟姐妹保持友好关系。
例如,跟对方的好朋友打成一片。

大家都说,
谈恋爱是两个人的事,
结婚则是两家人的事。

可是,谈恋爱,不就是为了结婚吗?
现在这个年代,
大家都只是为了恋爱而恋爱,
很多时候,都只是勉强凑合在一起。
只是想,有个人可以爱自己。
有很多,也只是找个男/女朋友,来解闷,
更可以理所当然地利用对方作任何事情。

这个就是这个年代的速食爱情吧。。。
真可悲啊。。。
这真的,跟我心目中的‘爱情’相差甚远。

总觉得,两个人在一起,一定要彼此都爱对方。
只可惜,要找个你爱的人,真的很不容易。

一直相信,真正的爱,是一种永远。
不受时间空间距离的限制,
不管隔了多久,当初的那种感觉,相遇的一幕幕,
都还会在脑海里不停的重播。
不管多久没见,再次见面的时候,还是会有心动的感觉,
不会因为太久没见到对方就渐渐变得陌生。

一直相信,
最幸福的事,就是两个人一起慢慢变老。
每一天都一起分享生活的点点滴滴。

虽然很多人都说,在一起久了,
当初那种爱的感觉会慢慢变淡,
变成只是一种习惯。
那是不是代表着,其实自己并不是那么爱对方呢?

如果是爱到骨子里的,
就算只是一起窝在沙发上看电视,
就已经觉得是一种幸福。


话说回来,
现在很多人都认为,谈恋爱和结婚是两回事。
跟你在一起不代表我一定会娶/嫁你。
就算是跟你在一起,也不需要关心你的家人,
我喜欢的人是你,不是你的家人,
所以我只需要对你一个人好。

我觉得,
要看一个人有多喜欢你,
就要看他怎样对待你的家人。
如果他对你的家人漠不关心,
也没有尝试和你的家人联络感情,打好关系,
没有大大方方在家人朋友面前承认你是他的男/女朋友,


这种人,不要也罢。
他很可能,不够爱你。
因为他根本没想过你们的未来,
根本没想过和你做一家人。
虽然他可以表现的很像很爱你,
但是,相信我,那绝对是不够的。。。
因为他连爱屋及乌都做不到。。。



















Tuesday, June 26, 2012

haloo bloggie~

halooo bloggie~
really long time no update liao...
finally finish my yr4 finals! yeahhh!
it was a disaster and nightmare.
1st time feeling to demotivated to study for exam...
kp telling myself, 死就死吧。。。
luckily still got my darling teman me everyday,
talk for hours and hours everyday.
if nt i thk i will die of depression.
haihhh.
donno why so useless wan...
feeling so lost, i dont know what is the reason to fight so hard anymore...
it feels like it is the longest one-week ever.
luckily its all over now.

during exam time, i was dying to blog.
lots of thing i wanted to blog about.
but as usual, everytime after exam, my ideas just flew away...
my brain was soooo exhausted, it refused to work anymore.
so this few days i basically live like a brainless pig.
jz eat and sleep and watch tv. even computer oso din touch at all.
sometimes even my phone oso i jz left it at one corner,
it just sleeps there quietly...
i was wondering, how come nobody boom whatsapp this few days?
lol...

i was sleep-deprived for so long.
now i wan to sleep gao gao...to compensate back...
haha.

now i dont even know what i am typing. cant think of proper sentence...
this is not me. i thk i haven recover yet... ><
i thk i need lots of 补品。。。
hahaha...

yesterday when i was going to take nap, my sis keep pull me to go swimming with her...
end up i am having muscle-ache today...
have such lousy stamina... ><








Thursday, June 7, 2012

天哪,救救我吧!

心情很糟。
明明就已经来不及了,
偏偏自己却在这个时候选择颓废,堕落。
有没有人,可以救救我?
有没有人,可以给我一点点动力?

回来几天了,我到底做过什么?
我不是答应过自己要回来读书的吗?
为什么变成在度假?
很想有人可以敲醒我这颗懒散的脑袋。

渐渐明白,这个世界是现实的,
各人自扫门前雪,
不管他人瓦上霜。

没有人会管你的死活。
这个是一个你死你贱的社会。

也开始知道,
世界上除了你自己,没有人能帮到你。

所以,邱玉欣,开始学会靠自己吧!



Wednesday, May 30, 2012

counting down to exam and more importantly, holidays after that!

if you want something bad enough, you will fight for it!
yes. i want my holiday so badly.
i want to have a peaceful, relaxing holiday at my dearest hometown,
having fun with my beloved friends and family,
without having to worry about any viva or resit!
looking forward to lots and lots of yumcha and party and nonstop taking pics session with u all!
together we will make it rock!

and my sis is coming back from uk soon!
time to hv family reunion <3
cant wait for it!

and so, i will start fighting,
for my sweet lovely holiday with the people i love so much ^^

it feels great,
the feeling of fighting together even though we are not in the same place,
not even same exam or same course,
we will always support each other <3
yahyah, roanne, nicole
if u are reading this,
i hope u can feel my moral support and <3 for u all...

everybody, start fighting! all the best to all of us!!! we can make it through! =)

all the best to my batchmates too.
we shall all stay as one and get into yr 5 together! ^^
hope to see each and everyone of u in yr 5!

Thursday, May 3, 2012

卑微的友谊



可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像情侣一样
我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心远远分享


我要的,从来就不多。
或许我们的友谊没有像歌词里写的那么深。也没有所谓的暧昧。

但是,
我自认自己很珍惜你这个朋友。
而你,却只是带给我一次又一次的失望。
我现在对你这个朋友,真的很失望很失望!

我觉得,你不配做我的朋友。
因为你连我觉得做朋友最基本的,一定要做的东西都做不到。
我的要求,不算过分吧。

我真的厌倦了,在这段友谊里,总是当付出的那一方。
虽然只是友情,不是爱情,
但是,友情也是需要用心去维持的啊!
你不能说,噢,我们之前曾经是同学,
但现在大家都各奔东西,在不同的地方读书,
我看不到你,就没必要把你放在心上。
大家各自生活,没必要保持联络。
但是我还是把你当朋友的。
你找我,我还是会reply 你。
只不过,我是不会主动联络你。

这些都是屁话!!!
虽然有些话你没有说出口,但是我就是感觉到你是这样的意思。
你口口声声说,还当我是朋友。
却连朋友最基本的东西都做不到。

对朋友最基本的关心,
偶尔的一句问候,
一句简单的 hi~

就是那么简单。
为什么你偏偏做不到?

那么久没见了,
下次见面不懂是何年何月何日。
也或许,没有下一次了。

但是,几个月来,你连一个msg都没有send过来。
就这样,
我们好像渐行渐远了。
开始找不到话题了。

我相信,友谊像上等好酒,
经过岁月的洗礼, 会越来越香醇。。。
但是,不代表你可以把朋友扔在一旁,不理不睬,
我不相信,一段失去联络的友谊,还能维持下去。
失联的友谊,只会像发霉的面包,在一旁发臭,到最后被丢掉。

我相信,友情,不会输给距离。
不管分隔多远,
只要有心,
有一颗关心朋友的心,
fb,twitter,blogger,
随时都能联络对方。
不管朋友是在天涯海角,
只要能on9,就不怕会失去联络。
一段友谊,真的需要双方面的付出。
不能总是要我先去关心你这个朋友吧。。。
凭什么?我累了。
我开始发现你这个朋友很fail,
这段友谊,也不值得我单方面一直去维持。

反正你又不是我的谁。
我真的没必要,继续对你好。
这种不对等,不公平的友谊,
值得吗?

其实我真的很希望,
你能证明给我看,你也有珍惜这段友谊。
你并不是像我想象中那么坏。


其实我一直以为我们可以做一辈子的朋友。
即使我们不在同一个地方读书,工作,
也无关系。
还记得,我们曾经说过,
现在的我们,像是养在池塘里的小鱼,
受尽保护,环境很温和,
有老师监督,指导,就算做错了也不需要负法律上的责任。
但是,毕业后,我们就得学会在凶险的大海里生存,
面对种种挑战,很多事都要靠自己了。
你问,万一你的上司或senior故意考你,你不可以什么都不会。
我还记得,当时我答,我可以打电话给你问答案啊~ 

现在呢?

如果我不找你,你也不找我,
是不是會有一天,我們就成為陌生人了?

我们可以不可以,
就这样远远关心,远远分享。

我需要的,就只是你偶尔的一句问候,
让我知道,这段友谊,并不是只有我一个人在付出,在维持,在关心。
让我知道,不是只有我这个笨蛋在维持一段卑微的友谊。






Sunday, April 29, 2012

看不下去了

最近变得很懒惰,连update blog都提不起劲。
没有原因的emo,
大概是pms 吧。。。
说起pms,大部分男生都会觉得女生pms很难搞,
变得情绪化,容易因为一点小事就发脾气。
只要女生生气,男生就会说,你是不是又pms。。。

有点不爽。
你们以为当女生那么容易吗?
如果可以,真希望能让全世界的男生尝尝pms,来月经,怀孕,生小孩的滋味。
没有错,我们每个月都有几天可以名正言顺地乱发脾气,别人也会体谅你pms。
但是,如果可以,我希望我一个月内可以开开心心地过足三十天,
而不是有几天让情绪被hormone控制着。
哎。。。但是不是每样事情都能够让你自己选。
性别就是其中一个。

整个周末把自己关在房里,但是却不觉得很sien。。。
因为有House陪我啊。哈哈。。。
发现自己真的很喜欢看这类有关医学的戏~
到有点痴迷的地步。。。

好了。
现在全国最轰动的话题就是bersih 3.0.
很佩服那些有份参与的人!
你们为了我们的国家的未来,
冒着生命危险地站了出来。
向你们致敬!

但是很遗憾,到最后竟然发生那么惨的东西。
为什么那些警察要对人民赶尽杀绝?
警察的责任不是保护人民,维持治安吗?
为什么反而把抢头指向人民?殴打人民?
天哪。看见那些新闻,真的让人心寒。

原本,一切都可以那么美好,在和平的气氛下结束。
大家喊够了,自然会散场,各自回家。
大家的目的从来都不是要去搞破坏,
只是想要政府听听人民的声音而已。

结果现在反而闹出人命。
对这个国家的政府更加彻底失望。
尤其是警方。
在这个国家,警察是拿正牌的流氓。(当然不是指全部警察都是坏的)
当他们犯错时,就编出一堆荒唐的理由来掩饰。
哎。。。无言。。。
越来越看不下去了。。。























Saturday, April 21, 2012

犯贱

没错。发现原来自己真的很犯贱。
有时候真的是讲话很欠扁,
故意找架来吵,(当然不是真的吵架啦)。
有时候朋友说了一些话,我却reply一些很白痴的话。
因为我不想平平淡淡,普普通通地reply。
很闷,很sien。没有高潮。
所以常常说一些欠扁加白痴的话,
结果惹得朋友会有很想翻白眼,气得一肚子气。
当被朋友骂,被吐嘈的时候,
我却打从心底,笑了出来。
被骂还觉得甜甜的~
我是不是很变态? 哈哈哈哈哈哈哈。。。
我就是酱犯贱的。。。
常常试图开一些自以为好笑的笑话,
结果没有人听得懂  =.=
开玩笑也要有分寸,但是我偏偏拿捏不准。(还在忏悔中)
noob!哈哈。
为什么有些人可以酱幽默风趣,别人又不会觉得offended...
很羡慕。。。
话说回来,被骂的时候,还蛮感动的。。。
人家愿意花时间浪费口水来骂你,证明你在他们心目中占了很重要的部分。
还不知道被气死了多少脑细胞。。。

哈哈。
所以为了大家的健康着想,
我还是尽量不要说太白痴的话比较好。
是时候体验‘沉默是金’这个大道理。。。

很怀疑自己是不是个被虐狂。
特别喜欢被人家欺负~
我最喜欢讲的其中一句话是:yerr~~~ 你欺负我的~
哈哈。
有没有看过有人被欺负还笑得那么开心,
那时候才可以趁机撒娇。。。
而且,我觉得被欺负其实还满幸福的。。。
因为,和你一点都不熟的人,根本不敢欺负你。
所以,当有人欺负我,
我反而会笑得很开心,很甜。。。
(当然,不是叫你真的来欺负我。我所谓的‘欺负’是那种口头上说说几句,无伤大雅的那种)


还有,
我很喜欢很喜欢做一枚大笨蛋。
一来,当你什么都不会的时候,人家自然会来帮你做。很多东西都不需要亲自动手了。哈哈
二来,我很享受很享受当别人解释某件事给我听的那种感觉!当朋友很认真地看着我,努力让我明白的时候,我才感觉到,至少在那一刻,我是重要的,我是主角,他们的focus是在我这里。有时还会不小心就陶醉在那种感觉里,看着他们的眼睛,享受他们为了让我这个笨蛋明白而浪费很多口水的那种感觉。
这,让我有种幸福的感觉~

这个世界上太多聪明人了。
为什么每个人都在追求更多的智慧?想尽办法让自己变得更聪明,更成熟?

你不觉得,越聪明,想得越多,把这个世界看得更复杂,反而却越来越多烦恼吗?
当个幸福的笨蛋,有什么不好???

有时候,我真的宁愿自己永远长不大,
永远待在幸福的小天地,
永远保存自己单纯天真的想法。

人生匆匆数十年,何必搞得自己酱累呢?
开开心心过每一天,才是最重要的!

我不管将来会怎样,
至少到现在这一刻,
我还是很享受当‘单细胞’的感觉。
你们或许说得对,我没有我自己说的那么笨。
或许我不是笨,只是懒得用脑而已。。。
哈哈。
原来说到底,就是一个‘懒’字作祟!!!






Sunday, April 1, 2012

巨蟹座

巨蟹都是乖孩子
把自己隔离在没有污染的世界里。
巨蟹纯净得你想象不到,过着简单的生活。
喜欢一个人是真的喜欢,可以喜欢很久很久,
但有一天后来发现对方变得自己不认识了,
巨蟹会毫不犹豫的头也不回把自己从那段回忆中抽离出来。
他们不是胆小鬼,只是太会保护自己,太清醒了。


巨蟹座,是一个灵魂,你看不到它的全部,
它会让你觉得它是快乐的,可是却又有突然的感伤。
它让你觉得它是痛苦的,可是一句话就让它温暖起来。
它让你纠结,可是也让你发现简单的美好。
爱巨蟹最好的办法就是陪着它,看它哭为它递上纸巾给它肩膀;
它笑它会感染你,让你也很幸福。


巨蟹对于感兴趣的事情抓住不撒手,执着的可怕。
尤其吃的东西比较专一,不易改变。直吃到厌恶想吐。
对于不感兴趣的人没表情,连装也难。
拒绝一切装的人事物。
性格极端敏感,占有欲强,重度精神洁癖强,
烈缺乏安全感而有依赖感。没事喜欢胡思乱想,
过份回忆过去沉浸悲伤难释怀。严重恋旧癖好。


巨蟹是一个非常单纯的星座,一般很少主动有自己的欲望。
往往天真的把一切想的过于美好,

因此毫无防备的把自己的全部都展现出来,
用心去与人沟通说的就是巨蟹这种傻得出气的个性。
当然,看似纯洁的不得了的天真性格背后,
反面也是巨蟹在成熟之后,要比任何星座都冷血残酷原因所在


有时候,巨蟹希望时间停下,就这样和喜欢的人地老天荒;
有时候,巨蟹发现身边的人都不了解自己,面对身边的人,突然觉得说不出话;
有时候,在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口;
有时候,巨蟹突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾简单的行李去流浪


如果巨蟹一分钟前还话很多,一分钟后非常的沉默,那是他们开始做梦了。
这个时候他们不愿意别人来打扰他们的梦,尤其是美梦,
就算你和他们说话,他们也会有一句没一句的,心不在焉。
记得千万别缠着他们,他们烦了的话就惨了。
这个时候只要待在他们身边等他们醒就可以了。


巨蟹座很多巨蟹喜欢海,喜欢雨天,喜欢顾影自怜.喜欢自己添伤口。
他们的性格很古怪,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤。
他们心里想什么从来不说.别人也猜不到。
他们不喜欢受别人限制。
他们不喜欢任何东西过于圆满,
对他们来说有缺陷的人生才是完美的,缺陷是灵魂的出口。



巨蟹座的人,寻找爱情的方式是靠感觉。这好比骑自行车,就算你十年,二十年...
都没骑过,但当你再次骑上自行车得那一刻,以前骑自行车得感觉一点都不陌生。
就像巨蟹真心爱得人,就算分开多久,当再次相遇的时候,对她(他)的感觉依旧....



巨蟹座有生俱来的敏锐和洞察力与聪颖的天资。
他们知道自己的优势在哪里。
聪明的巨蟹座比一般人容易抓出事情的核心,但理解不代表会复制学习,
而且,不论巨蟹座再怎么聪明丶综观全局,
他仍会在爱情上做自残似的妥协。
以为自己的让步或装聋作哑能够获得情人的回头与至爱



当一个巨蟹对你说“我爱你”,请你注意了,一定要认真。
因为巨蟹是一个很奇怪的星座,即使心里爱你200%也会只在嘴上承认20%。
巨蟹们不像有些星座心里爱对方20%却在嘴上放大一两百倍,
那种事情,巨蟹不理解也做不来。




如果蟹蟹沉默了,那么他的心一定是在滴血一样的痛,
那是因为他最在乎的人或事让他失望了,
或许这种失望是因为蟹蟹的敏感而胡乱猜想的结果。
但是,蟹蟹就是这样,不管是事实还是自己的想像,失望的心情是一样的,
而沉默是蟹蟹唯一的选择。敏感的蟹蟹总在为难着自己



别等不该等的人,别伤不该伤的心。
有些人,注定是生命中的匆匆过客;
有些事,常常让我们很无奈。与其伤心流泪,不如从容面对。孤独,不一定不快乐;
得到,不一定能长久;失去不一定不再拥有。
爱的时候,让他自由;不爱的时候,让爱自由。
看的淡一点,伤就会少一点



巨蟹座喜欢配合别人,迁就别人。自我意识比较薄弱。
其实蟹蟹不擅交际的,一般情况下不喜欢说太多
。 小老实,小保守。
虽然嘴巴小笨却知道什么话该说,什么话不该说。
不过在人多的场合也不会扭扭捏捏小家子气,说话会大大方方。
这也是蟹蟹气质出众人缘好的一个原因



巨蟹座的孩子,有点笨,有点疯,有点傻。有时神经很大条。
对朋友很珍惜,真心对待。面对爱情,怕受伤,爱逃避。
有时会很绝情,却还是心软。很懒,怕孤独。爱安静,爱写东西。
超级吃货,吃货说明好养!
遇见巨蟹座的孩子,请珍惜。



一个巨蟹座的女孩子要走向成功,
意味着她会付出别别人更多的努力,
这也是没错的,
因为不太会用手段和伎俩,
也不喜欢用言语去达到目的,
虽然她知道有的时候必须要那样做,
但是行动上不会那么做,
但是她要走向她想要的,
所以她始终努力努力去做。


如果你不小心爱上了巨蟹座,
请别因为巨蟹不肯沟通和解释去解决问题而愤愤不平。
巨蟹只是不知道该怎么说出口,有些话巨蟹觉得你会懂,就不必每天说给你听。
冷静地告诉巨蟹,你的委屈和疑问。
告诉巨蟹,你需要他的帮助和安慰。
巨蟹会慢慢学会理解你并且努力避免误会再次发生



巨蟹座的人经常忧心冲冲,又不愿和朋友分享而将烦脑隐藏在心中,
经年累月下来,易伤及消化系统,
因而容易罹患肠胃溃疡的毛病。
具有高度的想像力,善加发挥时,能解除心中的郁结;
但若生活过於认真时,会使其杞人忧天和多疑的毛病更加严重。
鉴于蟹蟹不喜欢烦扰别人,所以遇事要多想开点。


1.不要当三瓶女人:年轻时是花瓶,中年时是醋瓶,老年时是药瓶。
2.不要做三转女人:围着锅台转,围着老公转,围着孩子转。
3.做三独立女人:思想独立、能力独立、经济独立;
4.三养女人:修养,涵养、保养;
5.三丽女人:美丽、能力、魅力。


巨蟹座最在乎的是家的温暖,
敏感的心使得他们有时候表现的放不开,
对于有责任感的爱很渴望,也很珍惜,
所以爱蟹蟹,最重要的就是保证能给他们足够的安全感。
那些漂浮不定的感情是蟹蟹不能承受的,
他们会因为不稳定的情感而筋疲力尽,
如果你的心容易摇摆不定,请认真想好,
别让蟹蟹伤心难过



巨蟹座女生的敏感会引发小心眼泛滥,
所以,
你不能在蟹蟹女面前夸别的女孩漂亮,
不能在蟹蟹女面前夸别的女孩聪明,
不能在蟹蟹女面前夸别的女孩能干,
反正你只要说蟹蟹最好就对了。
否则,敏感的蟹蟹女会觉得你在挑剔她,不喜欢她了。
此时,你也将要看到一个不声不响躲在自己世界里纠结郁闷的可怜蟹蟹女



巨蟹座是12星座中最爱心爆棚的星座,
心中怀着无穷的温柔与爱心,
无时无刻不在流露对世人的热爱,
对生命的赞赏。洗涤善良总是把温暖快乐带给别人,
具有从事公益活动的精神。
常常不顾自己,尽力完成别人的托付,
要小心被心怀不轨的人利用,
不过却不会因此改变性格,
但却会升华这些教训,变得越来越坚强


巨蟹座不会伪装,
连听到那个人的名字,
连一个释怀的微笑都做不到。
巨蟹座很笨,笨到连’讨厌’恨 都不会。
巨蟹座何时会长大,何时能会伪装,何时能看开一切。
或许纯真 是巨蟹的优点但又是缺点。


如果你爱上巨蟹座,就保持这样的心态:
1。你不能计较他的自私;
2。性格开朗,爱玩爱笑;
3、绝不能挑战他的自尊心;
4、最好不要和巨蟹座吵架;
5、巨蟹座在生气的时候说的话,你不能计较当真;
6、你的外在不能输给大众,即使你不够美到艳压群芳,你起码要是有个性有特色。


巨蟹座们总是
明明在深爱,却表达不完美;
明知要放弃,却不甘心就此离开;
明知是煎熬,却又躱不掉;
明知无前路,心却早已收不回来;
明知会受伤,却不愿意放手;
明知要等待,却傻傻的独自寂寞;
明明不联系,却会拼命的想起对方!
蟹蟹们为何这样为难自己



【真性情的巨蟹座】
1.巨蟹座的热情可以把你融化
2.巨蟹座的冷漠可以让你对自己产生怀疑
3.巨蟹座的霸道往往叫你无可奈何
4.巨蟹座的聪慧让你连连叹息
5.巨蟹座的冒失让你斜线三条
6.巨蟹座的固执让你火冒三丈
7.巨蟹座的幽默让你觉得人生并没有那么多不快
8.巨蟹座故装的坚强会让你产生想疼惜的念头


感情相当丰富的巨蟹座,
天生不喜欢为难他人,尽管巨蟹性格有些固执,
但一旦碰上和感情有关的人事物就是无法铁面无私或是拉下脸来,
特别是人情包袱向来是巨蟹较难克服的弱点,
说他们心软,实在不是没原因


【这样的巨蟹座你能不爱吗】
不迟到,不说谎,内心温柔,有真性情,有想象力,沉默,
说话适可而止,说出的话与行动相符,
对一切持有善意而又有力,内心有价值观,
孩子一样容易付出、容易受伤、容易复原,相信爱,实践爱。
你错过巨蟹座了吗?


巨蟹座敏感,
别人一句也许无心的话或者一个无意识的举动会使蟹子开始胡思乱想,开始患得患失。
然后蟹子就变得脾气忽冷忽热,
其实蟹子只是失去安全感。
蟹子都是刀子嘴豆腐心,在怨恨一个人的同时其实也会拼命地保护这个人。
这就是蟹子的善良


巨蟹座的女人虽然容易多愁善感,但绝对不是林黛玉。
巨蟹座的女人很容易伤心,但绝对不会一哭二闹三上吊。
巨蟹座的女人可能看起来很凶,其实是内心最柔软的。
巨蟹座的女人可能看起来很坚强,其实是最脆弱的。
巨蟹座的女人可能很爱哭,但她的哭并不代表认输。

Thursday, March 29, 2012

无奈

终于,有精神去on9。
看着看着,忽然发现事情很不对劲。
到底发生了什么事???????????
忽然间一堆好朋友指着我来骂。
忽然很难接受,这残忍的事实。
睡了那么久,脑袋还不太灵活。

到底发生什么事了?
难道是因为那天不能跟你们去steamboat?
还是你们千幸万苦去到promenade,偏偏我又睡到不省人事,害你们白费心机?
对不起,对不起。
我真的没想到你们会忽然间去那里。。。
知道你们竟然为了我,特地跑去哪里,真的让我有说不出的感动!

酒店,爸妈在我回来之前就已经book好了,
我也不好意思要你们特地为了我大老远跑去promenade接送我,(我知道一点也不顺路)
而且生病了,这也不可以吃,那也不可以吃,免得到时扫兴。
所以才没跟你们去吃。
你们就因为这样,误以为我一点都不重视你们???


你们在等我response的时候,我根本就已经昏迷到神志不清的地步了。
吃了药后只想睡睡睡。。。
一天之内,我清醒的时候,就只是吃饭时间,整个人昏昏沉沉,咳到差点没气,只是一直躺着,像废人一样。
我在一整天内讲过的话,不到五句。
只可以‘嗯,嗯。 哦。’ 自己都不知道在讲什么,发生什么事。
只是纯粹发出一些单字,回应家人。
连上网的力气都没有。
难以想象我可以那么多天不上网。
更不知道你们在等我。
sorry。。。我不是故意不理你们。。。
也不是在逃避(因为我根本不知道发生什么事)。。。
更不是只是找你们解闷。。。




我知道,我不会驾车,带给你们很多麻烦,每次都要你们接送。
你们问,我有没有为了你们做过什么?
那你说,我又可以做些什么呢?
我已经跟爸妈抱怨过很多次,吵过很多次,
要他们给我驾车,教我驾车,
要他们买辆小小的车让我在sp慢慢学会驾。。。
但到最后都被他们一一 reject了。。。
哎。。。
那你教我该怎么办?
你们都知道我偏偏少了叛逆的那根筋。
难道要我为了车的问题搞离家出走吗?


我想的到的方法,就是尽量选靠近我家的地方喝茶。
或者请你们直接来我家喝,讲通宵都没关系。这里24小时不打烊。
这样就可以不用麻烦你们大老远接送我。

我真的从来都没有当作是理所当然!
你们对我的好,我从来不曾忘记过。。。

抓破头都想不出该怎么报答你们。。。
这样吧,请你们喝茶吃饭可以吗?
还是你们有什么更好的提议?
在我能力范围能做到的,我一定会尽量做。 =D

讨厌生病!

今天是星期几了?
自从那天去看了医生后,
整个人就处于昏迷的状态。
昏昏沉沉。。。
迷迷糊糊中,好像有人叫我起身吃饭。
想醒,随便应了声‘erm。。’,然后继续昏睡。。。
直到妈妈进来硬硬把我拉起来,才醒了。
吃饱饭,吃药。
吃了药后更惨,
头又晕,浮浮沉沉,
结果又倒下去睡了。
这样的日子,究竟重复了几天???
我的记忆里,好像只记得起来吃饭,吃药,继续睡。。。
睡到天昏地暗。。。
是多久没刷牙就倒下去睡了?两天?还是三天?
头,又多少天没洗了?
又有多少天没on9了?

真的很讨厌生病的感觉。
什么都不想做,什么都做不了。
一整天说过的句子不到十句。只会‘erm。。。oh。。。ah。。。’
脑也不functioning了。

现在,昏迷了三四天后,今天总算好很多了。

Sunday, March 11, 2012

特别的爱,给特别的你 - darling,生日快乐

darling,生日快乐!





。。。




糟糕了。。。
忽然词穷了。。。
一个平常就很长气的人,忽然不知道该说些什么才好。
有点紧张。天知道我在紧张什么呀。
又不是在示爱。。。
哈哈。
都怪自己平时实在是太肉麻了,
该说的不该说的全部都说完了。
哈哈。
现在这种重要节日竟然给我搞词穷???

darling,
你真的是我见过最特别的一个人!
没有人能不被你电到神魂颠倒。
只要认识你这个人,没有人会不被你的魅力吸引。
只能说,你的电力,还强过发电厂。男女通杀。
哈哈。

在这里,想跟你说声,谢谢你。
我知道有时候我很硬颈,不肯接受新东西,常常让你很头痛。
但是你从来没有放弃我,软硬兼施,威逼利诱,才会有现在的我。
当别人在称赞我变美的时候,我都会默默地说,这全都是恺意的功劳。
如果没有你,我真的不会有今天。
我做梦都没有想过自己会有今天。

还有,我有很多很多缺点。
但是,你从来没有因为我的那些缺点而放弃我们之间的友谊。
我知道,有时候我真的很烦,
同一件事可以重复又重复地讲了又讲问了再问。
有时候你真的被我气到七孔生烟。
哈哈。谢谢你的耐心和包容。

你也是属于极为少数,愿意老实告诉我,指正我的错误的人。
有时候我真的很白痴。
人人都知道的东西,偏偏我却不知道。
说我迟钝也好,白痴也罢,
但是有时候,我真的很需要有人可以很坦白很直接地告诉我问题在哪里。
而不是因为怕我受伤而选择隐瞒,或者是说一半不说一半,
我很笨,没有人说清楚,我真的会很懊恼。
谢谢你,愿意当那个‘坏人’,给我当头棒喝,让我顿时清醒过来。
我也知道,坏人的角色,不好做。
所以,很感激你为我做的一切一切。
你的金玉良言,我都有听进去。
世上再也没有比你更了解我的人了。

每一次当我想到你,
我都会觉得上天待我不薄。
有你这个darling,我真的觉得很幸福! 
有时候只要可以听到你的声音,和你一起废话,就能让我开心一整天。
无聊的时候,重看我们之间的对白,然后一个人在傻笑。
哈哈。
你真的在我心里占了一个很重要很重要的位置。

很希望我们还有更多更多年的时间,来制造专属于我们的回忆。

虽然我们现在分隔两地,
很遗憾不能和你一起庆祝你的生日,
但是你知道我的心,已经默默地飞到你身边。
我知道时间和距离并不能令我们的友谊变质,
反而是让它升华。
你永远是我的darling~

祝你,

每一天都过着幸福快乐的生活。
不再过行尸走肉的生活。
早日找到属于你自己的心跳! 








p/s:最后献上一首歌,can you feel the love tonight? 
       我相信,你一定感觉得到的。
       知道你喜欢狮子的,看看这个解解渴吧。。。 哈哈哈









Sunday, February 19, 2012

一次惨痛的教训

这几天,心情满低落的。
都怪自己,待人处事总是想得不够周到。也不太懂替人着想。
是我的错。。。
即使没有人骂我,还是会觉得良心过意不去。。。
虽然不是存心利用,
但是我还是错了。
这几天一直被自己的良心谴责。
这感觉很不好受。

如果你觉得我是存心利用人,
自己拍拍屁股走掉,没有一点责任感,
那么,我也不懂该说什么才好。
我知道我有错,再多的解释,你们也只会觉得是借口。
是我在推卸责任。
所以我选择,保持沉默。

你绝对有那么想的权利。
但我也只能说,你不够了解我。
原来在你们的心目中,
我是如此卑鄙的小人。
还有什么能比这个让人更心寒?

你们认识我已经四年了吧?
四年,到头来,我在你们心目中,就只是一个自私自利的大坏蛋?
就只会利用朋友?

你们真的觉得我是那样的人吗?

真的很想知道,
有没有人,会尝试defend我?
会说一句,‘她不是那样自私的人,她一定有苦衷的。我相信她不是那样的人。’
有吗?有那样的人存在吗?
还是你们只是单凭看一件事的外表,就暗自替我贴上标签。
以讹传讹。
结果全世界都认为我是那种心机重,专利用朋友的那种人。

真的很心寒。很心痛。

这几年来,我的付出你们都没看见吗?
当我帮其他人assist的时候,不见得你们说一句,哇,她人真好。
好事不出门,坏事传千里。
你做好事的时候,没有人会知道,没有人称赞,更没有人会记得。
但当你一不小心做错了,就受千夫所指,每个人在背后议论纷纷。

他们都会觉得是我处心积虑去利用朋友。

他们不知道,即使他们什么都不说,我已经在想办法去补偿她了。

因为我根本就不是那种喜欢利用朋友的人!!!

你觉得,我的良心真的被狗啃了吗?
你觉得,我一点都不会觉得愧疚?
利用了人就可以拍拍屁股走掉?不把它当一件事?

对不起。我做不出来。我也不会允许自己做这种事。

我以为,朋友之间,是可以互相帮助的。
这一次你帮我,下一次我帮你。
有什么不对吗?

原来这个世界,并没有我所想的那么单纯。
我这个单细胞生物,难怪总觉得和这个地方格格不入。
总是把事情想得太简单,
不知道原来自己的一举一动都被大家留意着,
只要一不小心走错一步,
做之前想得不够透彻,没有想到其他人,
不管是不是故意的,
都被当作是心机重的人。

算了吧。
他们如果真的那么想,我也无能为力。
反正,解释只会越描越黑,变成是我在找借口推卸责任。
我真的没有。
我承认的确是我有错。

但是,这件事让我知道,谁才是我真正的朋友。
献给那些知道后还会维护我,知道我不是那么自私的人,
那些选择相信我的人,
谢谢你们!!!感激你们!!!
你们是我最真的朋友!
一定会加倍对你们更好!我爱你们!<3

真正懂我的人一定会知道我的人格。
不懂我的人,我该学会不去在意他们的想法。
每个人都有犯错的时候。人非圣贤,孰能无过?
我自问没有能力让每个人都喜欢我。
朋友,只要有一两个知心的,就够了。

Tuesday, February 7, 2012

枯燥 vs 放纵

最近实在是太无聊了。
所以不断想些有的没的。

到底应该继续做个乖乖的宅女?
还是应该改变形象?放纵自己?

继续宅下去,继续过着这种枯燥乏味的生活?
天哪。。。
有谁可以把我从这种乏味的生活中救出来?
真的很sien啊。。。
我不懂自己还可以忍受这种生活多久。
继续天天把自己关在房里发霉?

如果是选择放任放纵自己,
岂不是把自己之前努力建立起的形象打破?
也许从此别人就会用异样的眼光来看我?
说我不像表面上那么‘单纯’?
但是,人生又有多少年可以让你去疯,去放纵?

真的很难选择。
即使选了,也不一定有机会去做。
想做些疯狂的事,也不懂要怎样去做。
毕竟自己的性格还是属于乖乖女的。。。

哎。。。
为什么别人的uni life 可以那么多姿多彩?
我的呢?连想找个人陪我出去吃饭看戏也变得那么困难。
一个一个地问,有没有人可以陪我出去,
每个人都说不知道,不肯定,看下先。
到最后剩下我一个人在房间emo兼发霉。
究竟是不是我自己的问题?
哎。。。算了吧。。。
别想那么多。

至少我还有可以陪我讲电话讲足几个小时的人。
至少我还有download到一些戏来看。。。
这无聊的三天假期,就这样过了。。。

真的很谢谢那些愿意抽空陪我讲话的人!
没有你们,我的宅女生活真的不懂要怎么过才好。
很想念你们! <3